Mudanzas…

Estoy de mudanza, de mudanza total. Me mudo de casa, quiero mudarme de ideas empolvadas, de la conciencia de angustia que ha dominado este sitio y toda mi vida en los últimos tiempos,  y no sólo por eso, pero en parte también, me mudo de casa para olvidar mi cuerpo enfermo, y que el cuerpo aquel que nunca me traicionaba, vuelva a mí.

Las mudanzas son una oportunidad de deshacerse de cosas, de tirar trastos viejos: hay que dejar espacio a los nuevos tiempos, hay que deshacerse de las cosas que llevan acompañándonos mucho, demasiado tiempo. Y así estoy, haciendo viajes al cubo de basura de la esquina.

Me siento desamparada, mirando el recipiente de mi vida que se vacía  de cosas y de sueños, que un día lo tuvo todo y que ya no tiene nada, y me mira con su levedad recién estrenada, me mira con extrañeza, desnuda y virginal como si no la hubiesen habitado antes 

¿Y ahora qué?, pregunta con ojos enrrojecidos; ¿ahora qué?, con la angustia del abandono, con el aplomo de quien no espera nada de nadie; ¿ahora qué?, con simple curiosidad…, a veces con reproche infantil sigue pidiendo explicaciones que ya conoce sobre la despedida que estamos viviendo.

Me pregunta mi casa, cuándo definitivamente voy a irme y dejar de dar vueltas como parejas de adolescentes rotas y mil veces vueltas a reconciliar. Yo me he estado callando, no quise decir nada ante su mirada dura, libre  también, porque como yo, ella sabe que no me pertenece, y nos quedamos mirándonos por última vez, como dos desconocidas, sin decirnos adiós, sin llanto, sin abrazo, sin nada… Sin admitir que cuando de lejos nos sintamos, dentro de no tanto tiempo, un escalofrío nos recordará que fuimos la una para la otra.

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